Регистрация      Отправить шортик      Войти


  
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
  
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!
  
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
  
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
  
На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.
  
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
  
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
  
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
  
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
  
Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.
  
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
  
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
  
Еще 50 граммов инвестиций, и я - недвижимость.
  
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
  
Кто мне ответит, почему сутки - круглые? И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие?
  
Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.
  
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски?
  

Модельер Зайцев подал в суд на Сергея Мазаева. Так Сергей узнал, что у зайцев есть модельер.

  
Это не моя жизнь. Мне подбросили это дерьмо.
  
"На дне". Тюремные записки Улюкаева.
  
У него линия жизни тянется до колен.
  
Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву!
  
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...
  
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
  
- Пап! Я хочу мороженное! - Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
  
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой
  
чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию пешком по воде.
  
Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
  
Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
  
Меня в ад??? А черти то бедные в чём виноваты???