Регистрация      Отправить шортик      Войти


  
...пустые обещания всегда можно использовать...как тару
  
Лёгкая придурковатость делает вас практически неузвимым.
  
Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.
  
Кто съел мое любимое блюдо - дайте я Вас хоть обниму.
  
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
  
Человек - это не ответ, человек - это вопрос.
  
На нет и труда нет.
  
Его пустые обещания она наполнила своей верой.
  
Зима пробуждает аппетит. Пока на улицах лежит снег, шоколадное пирожное — лучшее лекарство.
  
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
  
— Все свои сбережения трачу на путешествия. — Опять проездной подорожал? — Да.
  
Я не буду проще,и не надо ко мне тянуться!
  
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
  
Иногда мат как рафаэлло-вместо тысячи слов.
  
Шёл второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
  
Настоящий интеллигент никогда не скажет "мудозвон", он скажет -"мальчик - колокольчик"
  
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные...
  
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
  
Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем ....
  
Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться…
  
Облом обломов – это грипп в гареме.
  
Подругa спрaшивaет: - Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы? - К счaстью, нет. - А почему 'к счастью'? - Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.
  
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
  
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
  
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
  
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
  
Женщина жалуется подруге: — Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
  
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.
  
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
  
Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.