Регистрация      Отправить шортик      Войти


  
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
  
Если дела идут плохо — не ходи с ними.
  
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.
  
Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
  
Бывает три вида прогнозов: Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать. И предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
  
Незнание законов не освобождает от ответственности. А вот знание — нередко освобождает.
  
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
  
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать..
  
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права!
  
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
  
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
  
О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
  
Дуракам везет, так что желать тебе удачи - мне кажется лишним!
  
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
  
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
  
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
  
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!
  
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
  
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
  
Тараканов в моей голове сожрала белка.
  
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
  
Женщина — это психологическая травма длиною в жизнь.
  
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
  
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь — вам не кажется!
  
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
  
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
  
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
  
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
  
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
  
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...