Регистрация      Отправить шортик      Войти


  
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
  
Купила мужу костюм-тройку: трусы и 2 носка. Люблю его заразу! Балую...
  
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
  
"Я бы вас послала... Да вижу, вы - оттуда! Ф.Раневская
  
"Я бы вас послала... Да вижу, вы - оттуда! Ф.Раневская
  
Идущие на поводу, смелее лают.
  
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
  
Терпение - это не резина. Терпение - это пружина.
  
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
  
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
  
Если удача повернулась к вам задом – не огорчайтесь. Пните её. И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто же это сделал…
  
Молодость – это необоснованная уверенность, что будущее пойдёт по твоему сценарию.
  
Cтарость - это когда в резиновую женщину наливаешь горячую воду и используешь в качестве грелки
  
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
  
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  
Биология для программистов: Желудь - это заархивированный дуб.
  
В Иванове, после 5-ти лет мытарств, застрелился гей.
  
Сотрудники полиции поняли, что они преследуют невинного человека, когда он начал уходить от них по воде...
  
Чем тише омут, тем профессиональней его черти.
  
Решительный шаг вперёд - есть результат хорошего пинка под зад.
  
Первыми купальный сезон открывают любители подлёдного лова.
  
Автолюбителю на заметку: Водитель, запомни! Твой персональный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
  
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.
  
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!"
  
Шестиклассник Сидоров с утра выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым педагогическим коллективом и низким уровнем получаемого образования. Отцу, тем не менее, удалось убедить Сидорова отправиться в школу, прибегнув к аргументации солдатского ремня.
  
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
  
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
  
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!!!
  
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
  
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.